Семь обличий Ямато Надесико\Yamato Nadeshiko Shichihenge

Что бы не было недопонимания, данные взяты с ЛиРу у Brad Crawford
Вышел первый эпизод

Скачать его мона с:

торрента тут www.d-addicts.com/forum/torrents.php?type=info_...

от себя добавлю: кто читал мангу или смотрел данное аниме не останутся равнодушными и к дораме)
серия хоть и на родном японском, но захватила с первой минуты.
особенно понравилась её кровать *гроб* Приятного просмотра

@настроение: хэлоу мото!

@темы: дорама

---

Поздравленице

Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортеров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
Мл. сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом,
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем!
С наступающим)

@музыка: Ayumi_Hamasaki_-_Mirrorcle_World_(2008)

@настроение: радость

---

Правдиво

Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
И нет планет, похожих на Нее.

У каждого — свой тайный личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире этом самый страшный час,
Но это все неведомо для нас.

И если умирает человек,
С ним умирает первый его снег,
И первый поцелуй, и первый бой...
Все это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,
Машины и художников холсты,
Да, многому остаться суждено,
Но что-то ведь уходит все равно!

Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним, грешных и земных.
А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей,
Что знаем о единственной своей?
И про отца родного своего
Мы, зная все, не знаем ничего.

Уходят люди... Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
От этой невозвратности кричать
Е. Евтушенко

@темы: чужие стихи

---

НУ ПОЧЕМУ!!!!?

Т______Т
Ну почему мне так не везёт с квартирой!?
Стоило переехать в новую хату и избавитьСЯ тем самым от шумных соседей на этаж выше, как нетж бльо, в этой квартире таж Х!!!!!!!!!
каааааааааждую ночь одно и тоже! КАЖДУЮ! Всё время крики, визг, вопли (сопли наверн) и детские крики вперемешку с плачем!
ВАААААААААААХ! как меня ЭТО всё ОЛАПИАЗ !!!так и хочцо взять в руки и пойти их утихомирить...
Одна терь отрада моя у ма неразлучников выклянчил ак бэ на н.г. так шо терь бду просыпатьси вовремя и не забывать исть

П.З. www.dancingsantacard.com/?santa=1808441

---

Любимые цитаты =)

Между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
и тем, что как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы хотите понять
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения
непонимания.
Но всё-таки давайте попробуем...(с) Эдмонд Уэллс

Не буди во мне поэта… (с) М.М. *моя милая Х)

---

новый мир

наконецт я купила новый системник и появилась тут
*раздались фанфары* пасиб пасиб цветов не надо
«Божа! У меняж трагедия! Я похудела за месяц на 14 кг! Сцуко, лучшеб мя не заставляли взвешиватьсо всё настроение на недели вперёд испоганили! ЗАРЭЖУ Ещё и зачёты с понедельника пойдут, а там и до сессии (с 9.01.2010) рукой подать

круто ша милай (это красотко) с утреца порадовал своим видом, ак она выразилась "заспанного Мэрэлина"
Моя тааааааааааак рада шо он прислала именно ЭТО фото хыхыхы, моя б был таким красивым
а то моя сеголишь

»

@музыка: 3OH!3_2008_Want

---

Кто такой анимешник?

Одни зададут себе вопрос: «Кто они такие, эти анимешники, и чем они занимаются?» Другие же сразу ответят: «Это те взрослые люди, которые в свои двадцать лет до сих пор считают себя детьми и смотрят мультики с утра до ночи...»



Анимешник на самом деле чем-то похож на ребенка. Он может вести себя наивно и размышлять так же среди своих единомышленников. Но на самом деле это обыкновенный человек с обыкновенными проблемами и вопросами в его жизни. Он так же учится в школе, как и все дети, так же посещает лекции университета, как и все студенты, работает, как все взрослые люди... У него есть семья, домашние заботы, проблемы на работе или в школе. Все так же, как и у обычного человека...



«Только из-за того, что этот человек любит мультики, его называют анимешником? Я люблю фильмы, мой брат фанатеет от видеоигр, значит, мы тоже являемся чем-то схожим?..» – спросите вы. Как бы там ни было, что бы там ни говорили, но если человека «прозвали» анимешником, то он это «заслужил». Давайте выясним истинную причину этого «прозвища».


Что такое аниме и манга?





Во-первых, термин аниме. Что это такое и с чем его едят? Если выразиться просто, то это японская мультипликация. Первые эксперименты над созданием аниме в Японии начались еще в далеком 1913 году, а первые анимационные фильмы появились в 1917. Как японцы не похожи на американцев, так и аниме не похоже на американский мультфильм. Различия находим первым делом в графике. Японцы довольно схематично делают прорисовку движений, но обычно не экономят времени на прорисовку фона и разработку графически сложных персонажей. В Европе, России и США все делается наоборот.


Аниме было бы неверно называть «мультипликацией» – у них совершенно разный подход. Само слово «мультипликация» происходит от англ. «умножать, размножать», а «анимация» – от «animate» – «оживлять».


У японского аниме имеется старшая «сестричка». Зовут ее манга (современные японские комиксы). С манги все и началось. История манги насчитывает более 1000 лет. Первые опыты с «историями в картинках» появились еще в Х веке. Как и с аниме, в манге японцы тоже отличились от Европы. Японская манга рисуется только черно-белой, а читают ее не только дети, но и взрослые. Небольшие томики манги издаются огромным тиражом и распродаются с невероятной скоростью. Жители Страны Восходящего Солнца читают мангу в метро, дома, на улице..., да где угодно! Истории о героях, так похожих на обыкновенных людей из реального мира, притягивают внимание даже самых серьезных взрослых людей. О детишках можно уже и не говорить.


Напимер, аниме-мания в Украине широко распространилась после появления на экранах в 2001-м многосерийного аниме «Bushido Senshi Sailor Moon» («Сейлор Мун». После этого увлечение японской анимацией начало покорять все на своем пути. Поначалу в ежемесячных журнальчиках начали появляться небольшие объявления типа: «Любители аниме! Кто хочет вести дружескую переписку и приятное общение – пишите!..», «Люблю аниме. Ищу единомышленников...» и т. д. Далее начали появляться виртуальные группы любителей аниме, которые постепенно начали покорять и сеть Интернет. Ну, а в конце концов, начали находить место и встречи в реале.

Чем же занимаются анимешники?


Обычный человек, увлекающийся аниме, во-первых, смотрит аниме. Кто по телевизору, кто покупает диски на рынке (честно признаться, раньше было очень тяжело найти что-то подобное на DVD; ни один из продавцов даже малейшего понятия не имел, что такое это «аниме»; только несколько лет назад это увлечение стало столь популярным, что взрослые дяденьки начали зарабатывать на этом деньги). Во-вторых, он как-то пытается усилить свое увлечение: начинает рисовать героев аниме, писать продолжение любимого закончившегося сериала или же придумывать его новые сюжеты старых серий...


Еще анимешники интересуются мифологией, традициями Японии, мистическими существами и явлениями, астрономией, психологией и не только, ведь все это тесно связано с сюжетами аниме и его героями. Если анимешник, читающий мангу, уже никого не удивит, то переодетый в красочный костюм популярного аниме-персонажа, он уж точно привлечет к себе массу внимания. Такое чудачество называется косплей (с англ. «costume play» – «костюмированная игра».


Если не обращать внимания на некоторые странности в их поведении, например, «ня’канье» при виде чего-то красивого и милого, или «ксо’канье», если что-то не получается (заметьте, только в компании себе подобных!), их вполне можно назвать самыми обыкновенными людьми, которые ничем не отличаются от окружающих. Они не носят ярко-розовые одежды и не красят волосы в такой же цвет, как эмо, не обвешиваются цепями и не облачаются в траурные тона, как готы или металлисты, не выделяются экстра-неординарной внешностью, как панки...


Изредка можно увидеть пару значков на сумке-почтальонке с разными аниме-картинками или футболку с мило улыбающейся мордашкой. А те, которые помимо просмотра аниме занимаются другой связанной с ним деятельностью и к тому же знают определенную лексику на японском, носят титул «отаку». Тру-отаку (те, кто полностью посвятил себя миру аниме) не сильно много, преобладают все же обыкновенные, скажем, просто-отаку.

Лексикон отаку


Тот, кто не знает, как сказать «привет» по-японски – далеко не отаку. «Охайо» – первое слово, произносимое друзьями-анимешниками при встрече, так же, как «Джане» («пока», «до встречи» – при прощании. Таких слов достаточно много, все их, конечно, запомнить невозможно, но многие как-то все же умудряются все это выучить. Некоторые даже посвящают себя серьезному изучению японского языка!


Вот, к примеру, самые часто употребляемые выражения:




Охайо– привет


Конничиуа– добрый день


Джане– пока, до встречи


Сайонара– прощай


Сугои– круто


Хидои– ужасно


Кире– красиво


Коуаи– страшно


Каваи– мило


Хай– да


Ие– нет


Бака– плохой (дурачок)


А еще анимешники часто употребляют смайлики, как в смс’ках, так и в школьных тетрадках или студенческих конспектах. Личности, что ни говорите, творческие. Даже если их творчество иногда проявляется не совсем в то время и в том месте.




P.S.


Всегда жизнерадостные, эмоциональные, изобретательные, дружелюбные... Ну, немножко дети, а что тут плохого? Разве плохо смотреть на мир так, чтобы он в большей мере был светлым и радостным, нежели серым, серьезным и грустным?





Как бы там ни было, каждый сам выбирает себе путь, и каждый проживает свою жизнь так, как считает нужным. Анимешник – это тот, кто решил побыть в светлом мире мечтаний и грез немножечко дольше и насладиться его теплом до того, как придет пора взрослеть по-настоящему…

Вопрос: Бест недели?

1. Да.		1	(100%)
2. Нет.		0	(0%)
3. Не исключено.		0	(0%)
Всего:		1

@темы: факты

---

Узнай в них себя

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
28.
29.

---

Смешные фразы

Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?

***

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

***

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

***

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

***

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))

***

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

***

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

***

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).

***

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

***

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

***

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

***

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

***

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...

***

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

***

То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.

***

Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))

***

Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?

***

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

***

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик

***

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

***

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((

***

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе

***

Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!

***

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

***

Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!

***

Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!

***

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

***

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

***

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

***

Типун тебе на писюн)))))))

***

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

***

ежик по травке бежит и хохочет , ежику травка пипиську щекочет, травка закончилась, гравий пошел, ... ежик домой без пиписьки пришел

***

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

***

я любила и страдала ты дибил а я не знала!

***

Тобой Бабайку в детстве не пугали???

***

Адреналин стекал в кеды...

***

Оторвали Ваньке встаньку))

***

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )

@темы: юмор

---

7 интересных фактов о вине

1. Самая большая бутылка вина в мире имеет высоту 1,8 метра и вес 585 кг. Ее наполнили пять австралийских виноделов вином из винограда сорта Шираз. Продукт назвали «Пять добродетелей». Большую бутылку закупорили пробкой из пня дерева, оцененной в 3,5 тысячи долларов. Если заполнять эту бутыль вином из обычной тары, то потребуется 387 бутылок вина.

2. Чудодейственные свойства вина доказали многочисленные примеры исцеления, вот некоторые из них. Во время эпидемии чумы в Австрии болезнь не затронула людей, употребляющих местные вина, которые славились своими антибактериальными свойствами. А в XIX веке вино признали лучшим средством борьбы с холерой. В 1840 году насчитывалось 164 названия лечебных вин.

3. Вино в Библии упоминается 450 раз. Святой Павел в одном из своих посланий советовал Тимофею поправить здоровье вином.

4. В Китае при раскопках в городе Сиань археологи обнаружили вино двухтысячелетней выдержки. Бронзовый кувшин в форме головы феникса с рисовым хмельным напитком бережно извлекли и теперь вино хранится в стеклянном пятилитровом сосуде. Предположительно, что вино было изготовлено еще при династии Хань, которая правила Китаем между 206 г до н.э. и 24 г н.э.

5. По названиям вин можно изучить географию всей Европы. Французская провинция Шампань дала название знаменитым игристым винам, а небольшие города Коньяк и Кагор - одноименным маркам вина, Малага и Херес – в Испании, портвейн назван в честь португальского города Порту, вино сорта мадера происходит от названия острова Мадейра.

6. Слово «вино» произошло от санскритского слова «вена», что означает «любить».

7. Красное вино способствует укреплению организма, снижает вредный эффект от курения, предотвращает появление атеросклероза, оказывает антитромботическим действие, и это еще не конец длинному списку полезных свойств красного вина.

---

Нетривиальное использование презервативов

1. В качестве фляги для воды, помещаем презерватив в носок или в рукав рубашки и получаем флягу литра на полтора.
2. Этим же презервативом с водой можно, используя его как линзу, разжечь костер в солнечный день.3. В качестве непромокаемого контейнера для спичек, документов и прочих вещей, не любящих влагу и грязь.
4. Как чехол для ствола оружия, при форсировании болот и прочих водных преград.
5. Как герметичный чехол для фонарика при работе в местах, где возможно скапливание горючих газов, например в пещерах или штольнях.
6. В качестве герметичного футляра фотоаппарата для подводной съемки.
7. Как чехол для навесных замков на зимний период.
8. Как чехол для датчиков пожарной сигнализации, если нужно покурить в запрещенном месте
9. Как контейнер для перевозки контрабанды внутри тела контрабандиста.
10. В качестве жгута для рогатки.
11. В качестве жгута для остановки кровотечения.
12. В качестве приманки для рыбы - внутрь презерватива прячется крючок, далее используется как обычный виброхвост.
13. В качестве биотуалета, если очень хочется, а добраться до туалета нет возможности, например в автомобильной пробке.
14. В качестве одежды:
15. В качестве водоизолирующей прокладки при строительстве крыш.
16. В домашнем винопроизводстве - сверху на банку (обычно пользуют резиновую перчатку, но и презерватив тоже годится).
17. Некоторые умельцы из гаража умудряются использовать презерватив в качестве мембран.
18. Кольцом от презерватива можно перетянуть пачку банкнот или завязать длинные волосы на манер "конский хвост".
19. В качестве веселых воздушных шариков.
20. Для летней забавы - игры в "Капитошку"

Еще идеи будут?

@темы: презерватив

---

Задиак в магазине)

Натыкаясь взглядом на очередную вывеску, девушка-Овен может вспомнить, что именно это ей и нужно (даже если она абсолютно не собиралась заходить в магазин за покупкой). Правда, зарулив в бутик, «овечка» может уставиться на прилавок «как баран на новые ворота», долго выбирая то, что придется по душе, и отмахиваясь от продавцов. Но, пробежав глазами по витрине и решительно определившись с покупкой, девушка-Овен может взять вещь без примерки или одеть ее сразу и в ней и уйти. А дома долго думать – неужели я не могла найти чего-нибудь получше?

Совет Овну: не спеши с покупкой, обойди несколько магазинчиков, чтобы окончательно определиться с выбором. Тогда тебе не придется молча страдать, наблюдая купленные только что туфли в соседнем бутике с надписью «Sale».

Телец

Поход по магазинам для девушки-Тельца – это целый ритуал. Поэтому особо нервных мужчин, которые не могут вынести длительных магазинных променадов, лучше сразу оставить дома. Выбирая себе свитерок, Телец может очень долго придираться к качеству, цвету и производителю, достав всех окружающих. А выбрав определенную вещь, купить сразу две – если нравится, то нужно брать с запасом. При этом вывеска «Sale» не действует на девушку-Тельца как «красная тряпка на быка», скорее наоборот, она постарается уйти от лишней суеты и вернуться в этот же магазин попозже.

Совет Тельцу: не забывай о том, что кроме понятия «удобно» и «мне нравится», есть еще слово «мода», поэтому стоит иногда смотреть fashion-показы и подбирать хотя бы аксессуары, способные оживить твой гардероб.

Близнецы

Особую слабость большинство девушек-Близнецов питает к периодике, на которую готовы потратить немало финансов. Правда, у газетно-журнального развала, как и в любом другом магазине, «близняшки» могут застрять надолго, с трудом пытаясь определиться, что же их сердцу мило. В конце концов, накупив всего, что притянуло взгляд, девушка-Близнец половину может так и никогда не распаковать, закинув в дальний угол.

Совет Близнецам: не разбрасывайся. Если ты решила покупать что-то определенное, то иди в магазин, не отвлекаясь на все остальное.

Рак

Девушка-Рак может шляться по магазинам целый день. Вот уж кому действительно раздолье в гипермаркетах! Накупив всего необходимого и обвесившись пакетами с ног до головы, которые практически не будут обременять Рака (ведь своя ноша не тянет), она не забудет прикупить и что-нибудь для души: интересную книжку, милую погремушку или ажурные шторки. Правда, потом может оказаться, что «для души» слегка перевешивает «нужно», но ведь это такие мелочи!

Совет Раку: гуляя в огромных торговых центрах, не забывай смотреть на часы, а то можешь оказаться запертой охранником в очередном магазине.

Лев

Львица предпочитает шикарные модные бутики. И до самого закрытия может спорить с продавцами, требуя генерального директора за то, что ей предложили примерить вещь с браком. И только после принесения извинений она торжественно удалится. Чаще всего девушку-Льва можно найти в ювелирном отделе, где она присматривает себе очередной кулончик или браслет. При этом недорогая бижутерия ее, разумеется, не устраивает – только настоящие камни и благородные металлы.

Совет Льву: не требуй от продавцов невозможного. Если того, что тебе нужно, у них нет, то из-под земли они точно ничего не выкопают.

Дева

Вот уж кто действительно неадекватно реагирует на разнообразные распродажи, так это Дева. Ее практичная натура просто не позволяет пройти мимо распространенной вывески (ведь в хозяйстве все пригодится), а затем заставит носить купленную вещь, пока это позволяет время года и мода (не пропадать же добру). Затем вещи дружно перекочевывают в кладовку или на дачу и доживают свой век там.

Совет Деве: при виде слова «Sale» закрой глаза и проходи мимо. Если тебе что-нибудь будет нужно, то где-нибудь в городе обязательно будет распродажа и попозже.

Весы

Весы могут ходить по магазинам не просто часами, а накручивая круги только в одном месте. А как же иначе – разве можно определиться в таком количестве вещей? Ведь выбор так труден… Особенно сложно в столь любимых девушками этого знака художественных салонах и подарочных магазинах – так много всего интересного и красивого и так сложно из этого выбрать. Только с помощью продавца им удается определиться с покупкой, и тогда Весы уходят счастливые и довольные.

Совет Весам: не бойся обращаться за помощью к продавцам-консультантам. Это их работа, и они обязательно помогут сделать хороший выбор.

Скорпион

Любимые магазины девушки-Скорпиона – это чаще всего антикварные лавочки, комиссионки и блошиные рынки. Ведь там столько всего интересного! И неважно, что эта шляпка уже не в моде, зато смотрится оригинально и необычно. Вот только дороговато… Но Скорпион никуда не спешит и готова подождать, пока ее уценят. Впрочем, если девушку этого знака что-то действительно заинтересует, она готова будет заплатить любую цену, лишь бы получить желаемое.

Совет Скорпиону: не забывай о моде. Конечно, ты можешь быть ее законодательницей со своей развитой интуицией, но ведь существует и риск превратиться в огородное пугало.

Стрелец

Эта девушка пролетает по магазину «со скоростью стрелы» и подруливает к кассе с полной корзинкой нужных и абсолютно бесполезных вещей. Вот у кого скорость передвижения измеряется в количестве потраченных «долларов в минуту». При этом на кассе начинается веселье для всех окружающих, потому что Стрелец не против поспорить с обслуживающим персоналом, что нередко приводит к серьезным конфликтам. Впрочем, зная свои права, их всегда можно отстоять.

Совет Стрельцу: покупай товары по списку и хорошо учи российское законодательство, чтобы не попасть впросак при отстаивании своих прав.

Козерог

Один из самых важных моментов при покупке для «козерожки» представляет гарантия на товар. И действительно, разве можно купить некачественный товар? А если на него нет гарантии, то кто его починит, если он сломается? Вот и получается, что к выбору любой вещи нужно подходить с самыми серьезными намерениями, потому что покупать босоножки на месяц – это несерьезно, ведь в них можно проходить два или три сезона, пока они окончательно не выйдут из моды.

Совет Козерогу: если уж ты решила взять обязательно качественную вещь, то не стоит экономить. Правда, перед тем как выбрать «вещь на года», подумай, поместятся ли они в ту огромную комнату, которую ты называешь кладовкой.

Водолей

Огромные супермаркеты с кассой на выходе не для девушки-Водолея. Пробегая по магазину, она сгребает все в один пакет, начиная с ажурной блузочки и заканчивая электрической лампочкой. Особенно быстро пропадают с прилавков «новинки», которые девушка-Водолей берет, чтобы попробовать что-нибудь эдакое. И неважно, что это – модные брючки или краска для волос. Вот только на подходе к кассе выясняется, что кошелек она забыла дома. А если он есть, то в нем запросто может не хватить денег на все покупки.

Совет Водолею: собираясь в магазин, не забудь кошелек и список всего необходимого. А в магазине постарайся его хоть немного придерживаться.

Рыбы

Рыбка «плавает» по магазинам спокойно и вальяжно, никуда не торопясь. Да и куда торопиться, если этот день она решила посвятить себе, любимой. Между посещениями очередных бутиков можно зарулить и в кафе для легкого перекуса, ведь магазины – это так утомительно. Увидев очередного промоутера, девушка этого знака с легкостью меняет направление движения в его сторону, чтобы порадовать себя очередным подарком при покупке чего-нибудь не особенно нужного.

Совет Рыбам: собираясь прогуляться по магазинам, не планируйте больше ничего в этот день, потому что легко можете застрять в очередном гипермаркете как минимум на сутки

@темы: факты, высказывания

---

Юморной стишок

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик --
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.

Если отрок пьет вино,
Курит сигареты --
Это, право, недурно,
Хоть и дурно это!

Если мальчик мало пьет
(Только для проформы) --
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.

Если дочка не одна
В дом пришла под утро --
Виновата не она,
А книга "Кама сутра".

Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку --
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.

Если девочка служить
В армии не хочет --
Значит, так тому и быть,
Раз она не хочет.

От чеченца карапуз
Убежал, заохав.
Мальчик умный, хоть и трус --
Разве это плохо?

Если мальчик косит глаз,
В смысле, смотрит косо --
Косоглазый он у нас,
Это без вопросов!

Если он кричит: ""Банзай!"
Бьет по морде пяткой,
Этот мальчик -- самурай.
Бей его, ребятки!

Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет --
Это дохлый мальчик.

Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий --
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!

@музыка: Рома Кенга

@темы: Юмор, стихи

---

10 женских причуд, которые бесят всех мужчин

1. Хлам в ванной комнате.
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина.Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг.
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы.
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты.

4. Манера спать.
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях, чем напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую физиономию.

5. Слезы.
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты.
Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужчин от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи.
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки.
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы.
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем.

10. Кэрри Бредшоу.
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.

@темы: факты , высказывания, умные мысли

---

Косплэи

Вроде "Дворецкий", "Гробовщик"

---

Victor Korh

Люди добрые!!! кто знает кто таков!?!? Я ток нашла что он муз. продюссер...Блин! Ну када нормальные люди дружбу предлагают на масе говорят мне ху из ху , маза фака
Ему на вид лет 15

@музыка: Angun

@темы: знаменитости

---

Ёжикометр)))

uath.org/jozh/ пройдите тэст) не пожалеете)

---

странная штучка

Народ!!! Какое название можете придумать этой конструкцие???

@музыка: Кукрыниксы

@настроение: я оптимист я оптимист)))

---

Эту картинку я посвящаю всем кто сдаёт егэ)))

---

XD

Вот решила вспомнить к какому учителю какой фишечка принадлежит))) Начнёмс попорядочку:
Математичка (Гилина Ивановна Касал): Встань и уйди!!! (основная фишка))) ) ; любитель чисать подмышки перед зеркалом и смаркаться при всём классе), 5 лет нас учила и за этот маленький промежуток времени понахваталась у нас разных слов типа - чо ты тупишь? ; не тупи ! ; казюльки вы все))) . А мы у неё - тирЕ ! , запятыя, и научились с порога рявкать на ученика: "имя", ша по жопе дам! бэдная училка, еле дожила до нашего выпускного. Как сейчас помню эту фразу: - ХРЕН вы дождётесь моей отставки! Доведу вас до выпускного и уйду на пенсию! - в итоге работать ей ещё год назад запретили ,по состоянию здоровья. Эх, как мне её криков будет не хватать)
М.Х.К. (Галина Михайловна Масленко): самая коронная фраза - Это МОЙ урок!!! И я здесь ХОЗЯЙКА!!! ; в ответ на вопрос -Мы контрольную писать сейчас будем?- -НЕТ ШАРАДЫ РАЗГАДЫВАТЬ! *Боже, что с нервами у человека))) Но самое странное в ней это её внешний вид: высокая, волосы чёрные, но блин корни то седые! (покрасься чтоль))) ), а талия...нет у неё талии, нет чтоб на старость лет жирка поднакопить, так онаж ВПУКЛАЯ!!! и пальци ак у скилетона... *вздрогнула* ужос)
следущим в моём списке .... ФИЗРУК! (Александр Степанович) "стакан-стаканыч" , "стэфанидзэ", "алексашко" ))) : ну что про него можно сказать? Физрук - личность уникальная, вечно бухающая и не любящая када его стебут) + наш всегда стоит ака секьюрити перед входом в спортзал) подумаешь, станцевали у него на глазах египитский танец под песню Бьянки - Мулен Руж , так нет же он нас выгнал...Аааа и ладна) зато весело было)
О.Б.Ж. (Кузьмин Дмитрий Иванович): бля! Класный мужик!!! и журналы с нами читает, и сок нам на уроки покупает. Его фишка это погоны!
-зафиг нам девкам знать эти чёртовы погоны???
-а вдруг вы попадёте в беду...
-АГА! в лес пойдём, заблудимся и будем орать как спихи : АДМИРААААЛ! КОМАНДИИИР! *все ржут, а он обиделса)))
кто там у нас ещё с причудами? ... хм ... а!
Немка))) (елена Сергеевна) тут только одно прозвище "Рамштайн" XD : училка до мозга костей в своём предмете.
-Елена Сергеевна! *спросил Санчо Пансо)))
-?
-как переводится (такое-то слово) ?
-Как тебе не стыдо не знать этого слова!?
-ну так как?
-ищи в словаре!
*20 минут шарит в словарике* - Тут такого слова нет!
-ВОТ! Даже словарь считает, что ты дурак и не хочет тебе помогать! *мя радует, что я не немка)
Ну вот пожалуй и все учителя с фишками) Чтож будет когда я в универ поступлю XD

@музыка: 6. C.Morgan - El Bimbo

@настроение: боюсь здавать егэ!

@темы: фишечка